NOWE POSTY | NOWE TEMATY | POPULARNE | STAT | RSS | KONTAKT | REJESTRACJA | Login: Hasło: rss dla

HOME » INNE » POŚMIEJMY SIĘ

Przejdz do dołu strony<<<Strona: 26 / 27>>>    strony: 2122232425[26]27

Pośmiejmy się

  
Lucy2na
07.12.2013 20:27:25
moc !!!
wydawało się ze wiecej już sie nie da ale jednak !



Grupa: Administrator 

Lokalizacja: Opole

Posty: 11892 #1679308
Od: 2011-6-9
pan zielonypan zielonypan zielonypan zielony
_________________

Ziemia za paznokciami....
STORCZYKI LUCY
Rok '12
ROK'13
  
Electra18.10.2017 09:21:22
poziom 5

oczka
  
Asia
09.12.2013 09:25:08
poziom 6

Grupa: Użytkownik

Posty: 983 #1680739
Od: 2013-4-10
o Studentach
Student wchodzi na egzamin stęka, stęka aż w końcu profesor mu przerywa:
- Wie pan przynajmniej kto to jest student?
Na to student zadowolony
-Student to jest osoba, która marzy o tym, by ciągle pogłębiać swoją wiedzę i.
- I znowu źle, student to jest takie małe gówno na środku oceanu, które z trudem próbuje dopłynąć do wyspy zwanej magistrem, ale mu to nie idzie. Oblał pan.
Wściekły student na to:
- A wie pan kim jest profesor? Takim małym gównem na środku oceanu, które z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magistrem potem z jeszcze większym do wyspy zwanej profesorem, a teraz siedzi na d*pie i robi fale żeby innym było trudniej.pan zielonypan zielony
  
Asia
09.12.2013 09:28:41
poziom 6

Grupa: Użytkownik

Posty: 983 #1680743
Od: 2013-4-10
Mąż wraca z lotniska taksówką i mówi do kierowcy:
-Panie, moja żona pewnie leży teraz z gachem.
Tu jest stówa, chodź pan na górę, będziesz świadkiem.Auto zajeżdża pod dom i obaj mężczyźni idą do sypialni. Tam, pod kocem, leży piękna kobieta. Mąż podbiega do łóżka, ściąga koc i między nogami kobiety widzi skulonego gacha.
-mam was! - wrzeszczy mężczyzna, wyciąga pistolet i przystawia go do głowy nieszczęśnika.
-Nie zabijaj go - jęczy żona.
-On daje mi kupę kasy.Pamiętasz nasze nowe auto? To on zapłacił.Pamiętasz nową wannę i dywan? To też on. Nasz nowy jacht to także za jego pieniądze...
facet ogląda na taksówkarza i pyta:
-Co by pan zrobił na moim miejscu?
-Ja?-mówi szofer- naciągnąłbym na faceta koc, bo się jeszcze przeziębi...pan zielonypan zielony
  
ewka63
09.12.2013 11:04:40
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Moderator

Lokalizacja: Podkrakowska spokojna...

Posty: 7077 #1680820
Od: 2011-6-10
pan zielonypan zielonypan zielony
_________________
Lista moich wątków

Historia jednej rabatki...
Rabatkowej historii ciąg dalszy
Rabatkowa historia-2015
Zapraszam do mojego świata :)

  
Asia
09.12.2013 11:18:30
poziom 6

Grupa: Użytkownik

Posty: 983 #1680852
Od: 2013-4-10
Chuck Norris urodził się w drewnianym domku, który sam zbudował.

Kiedy Kolumb dopłynął do Ameryki, Chuck Norris już na niego czekał.

Tylko Chuck Norris potrafi rozmawiać z cyklopem w cztery oczy.

Chuck Norris goni 2 złoczyńców.
Są dwa zakręty.
Jeden złodziej w lewą drugi w prawą stronę.
Chuck Norris za nimi.

To Chuck Norris nauczył prąd kopać.

Dlaczego w "Titanicu" obsadzili w głównej roli Di Caprio?
Bo Chuck Norris by wszystkich uratował.
  
Emka
11.12.2013 21:01:06
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Moderator

Posty: 8000 #1683484
Od: 2011-6-10
Trzech murzynów siedzi nad brzegiem oceanu i cały dzień strasznie narzekają. Na brak kasy, pracy, kobiet i temu podobnych niezbędnych do życia rzeczy. W końcu nadszedł wieczór i położyli się spać. W nocy niestety jednego z nich pożarł krokodyl. Prawie w całości. Z jego przerażającej paszczy wystawała tylko głowa nieszczęśnika. Rankiem budzą się dwaj pozostali czarni. Zobaczyli kumpla i skwitowali to tak: patrz, tak narzekał a śpiwór Lacosty to ma!!!
_________________
U Emki blog:) http://www.uemki.blogspot.com/
Fotoblog http://fotekcykanie.blogspot.com/
Pogoda http://www.yr.no/place/Poland/
  
Asia
12.12.2013 08:04:56
poziom 6

Grupa: Użytkownik

Posty: 983 #1683745
Od: 2013-4-10
pan zielonypan zielonypan zielonypan zielony

Blondynka spóźnia się do pracy.
Zdenerwowany szef dzwoni do niej i mówi:
- Gdzie Ty jesteś?
- Jadę do pracy, korek jest
- A jak długi?
- Nie wiem, jadę pierwsza.pan zielonypan zielonypan zielony

Jadą dwie blondynki na rowerach.
Po chwili jedna zatrzymuje się i wypuszcza powietrze z kół.
Druga widząc to pyta się jej co robi:
- Wypuszczam powietrze z kół, bo mam siodełko za wysoko.
Druga schodzi z roweru i przekręca kierownicę i siodełko.
- A co ty robisz?
- Zawracam, nie będę jechała z taką idiotką.pan zielonypan zielonypan zielonypan zielony
  
ewka63
19.12.2013 19:48:55
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Moderator

Lokalizacja: Podkrakowska spokojna...

Posty: 7077 #1690925
Od: 2011-6-10
Pijany mąż wraca późną nocą do domu. Żona robiąc awanturę pokazuje wymownie na zegarek.
- Wielkie halo, k**wa, zegarek! Mój ojciec jak wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała.
_________________
Lista moich wątków

Historia jednej rabatki...
Rabatkowej historii ciąg dalszy
Rabatkowa historia-2015
Zapraszam do mojego świata :)

  
Asia
20.12.2013 18:14:07
poziom 6

Grupa: Użytkownik

Posty: 983 #1691602
Od: 2013-4-10
Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu.
święty Piotr mówi:
- Ty kierowco do nieba, a Ty księże do czyśćca.
- Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
- Bo widzisz, jak Ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.
  
Kasztanowiec
21.12.2013 10:30:06
poziom 1



Grupa: Użytkownik

Posty: 42 #1692144
Od: 2012-6-8
Na ławce w parku siedzi smutny facet, w reku trzyma butelkę. Siedzi i patrzy w te butelkę. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie. Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz.
- Chodź, tu obok jest monopolowy, kupie ci nowa flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie
udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, wiec szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy, zobaczyłem, że ukradli mi
samochód, wiec wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka
odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel
ze wszystkimi dokumentami.
- A w domu - co?
W domu moja żona kocha się z innym facetem! Postanowiłem
wiec popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i
nagle przychodzi dureń, który mi ja wypija!!!
_________________
"Dzi­siej­sza wolność:
Masz pra­wo wy­boru miej­sca, w którym będziesz ro­bił, co Ci każą."
  
Emka
05.01.2014 13:44:25
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Moderator

Posty: 8000 #1705689
Od: 2011-6-10
koleżanka pyta drugą koleżankę: - Czy ty rozmawiasz z mężem w trakcie seksu ?
Na to ona odpowiada : no jak akurat zadzwoni to tak.
...................................

Leży mąż w łóżku z kochanką i wchodzi żona:
- Kochanie co ta pani robi w łóżku?
-Kochanie oj robi, cuda robi cudeńka.
......................................

Rozmawiają dwaj mężowie:
- Ty wiesz moja żona jest tak głupia że schowała kluczyk od samochodu do torebki i myśli że ja jej dam samochód.
Drugi:
_ A moja jest tak głupia że jadąc w delegację schowała cały box prezerwatyw do walizki i myślała że ja będę do niej latał.

pan zielony
_________________
U Emki blog:) http://www.uemki.blogspot.com/
Fotoblog http://fotekcykanie.blogspot.com/
Pogoda http://www.yr.no/place/Poland/
  
Electra18.10.2017 09:21:22
poziom 5

oczka
  
lolek112
30.01.2014 13:11:32
Grupa: Użytkownik

Posty: 13 #1730974
Od: 2014-1-17
Smerfetka zaciążyła. Papa Smerf zawołał wszystkie smerfy i po kolei przepytuje:
- Używałeś prezerwatyw?
- Tak Papo Smerfie!
- A ty używałeś prezerwatyw?
- Oczywiście Papo Smerfie!
-Ty też używałeś prezerwatyw?
-Przysięgam Papo Smerfie!

I tak Papa Smerf wypytywał po kolei, aż z tyłu kolejki słychać:

-Jak ja nie cierpię prezerwatyw!!!

;D
_________________
http://rekuperacjapoznan.net.pl
  
Lucy2na
30.01.2014 13:33:58
moc !!!
wydawało się ze wiecej już sie nie da ale jednak !



Grupa: Administrator 

Lokalizacja: Opole

Posty: 11892 #1731008
Od: 2011-6-9
czyli Maruda
pan zielonypan zielonypan zielonypan zielony
_________________

Ziemia za paznokciami....
STORCZYKI LUCY
Rok '12
ROK'13
  
Emka
31.01.2014 09:44:43
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Moderator

Posty: 8000 #1731730
Od: 2011-6-10
wesoły
swoją drogą z teletubisia zrobili geja a do smerfów się nie czepnęli że ona jedna a ich tylu i ....
_________________
U Emki blog:) http://www.uemki.blogspot.com/
Fotoblog http://fotekcykanie.blogspot.com/
Pogoda http://www.yr.no/place/Poland/
  
ewka63
03.03.2014 17:56:08
poziom najwyższy i najjaśniejszy :-)



Grupa: Moderator

Lokalizacja: Podkrakowska spokojna...

Posty: 7077 #1766149
Od: 2011-6-10
Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem.
- Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka.
- Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko.
Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem:
- I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad.
- Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie!

**************************************************************************************************************

Pewna para miała czterech synów. Trzech było wysokimi blondynami, tylko jeden, najmłodszy był niski i czarnowłosy. Gdy przyszedł czas umierania, mąż pyta żony:
- Kochanie, powiedz mi, tylko szczerze, czy nasz najmłodszy jest moim synem?
- Tak, oczywiście. Przysięgam kochanie!
I wtedy mężczyzna mógł odejść w spokoju. Chwilę potem żona pomyślała:
"Całe szczęście, że nie zapytał o pozostałych trzech..."

**************************************************************************************************************

Facet wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą stolik obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę Merlota, którą kazał dać tej kobiecie - myśląc oczywiście, że ona zgodzi się na to i będzie jego. Kelner wziął butelkę i podał kobiecie mówiąc, że to od dżentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notkę facetowi...

"Żebym przyjęła tę butelkę, musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."

Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać.

"Dla twojej wiadomości - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i Mercedesa 600 S w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku, ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty, nie obetnę sobie trzech cali.
Oddawaj wino!

*************************************************************************************************************

Przychodzi baba do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
- O Boże, co się pani stało?
- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze.
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza i wygląda jak kwitnące życie...
- Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mnie nie robi.
- Widzi pani, trzeba po prostu trzymać pysk zamknięty.

_________________
Lista moich wątków

Historia jednej rabatki...
Rabatkowej historii ciąg dalszy
Rabatkowa historia-2015
Zapraszam do mojego świata :)

  
lolek112
09.04.2014 15:16:45
Grupa: Użytkownik

Posty: 13 #1809524
Od: 2014-1-17
Po tańcu chłopak dziękuje swojej partnerce:
- Dziękuję za taniec. Świetnie się bawiłem!
- Ale ja tak kiepsko tańczę... - kryguje się zarumienione dziewczę.
- Ale za to jak śmiesznie!
_________________
http://rekuperacjapoznan.net.pl
  
Asia
09.04.2014 22:30:04
poziom 6

Grupa: Użytkownik

Posty: 983 #1809903
Od: 2013-4-10
W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska...
- Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!



Ojciec miał dwóch synów: optymistę i pesymistę. Postanowił kupić im prezenty. Pesymiście kupił piłkę, samochodzik i klocki "LEGO". Optymiście zaś kupił kupę świeżego, końskiego łajna. Chciał sprawdzić ich reakcję na otrzymane prezenty. Zamknął ich w oddzielnych pokojach i wręczył je synom. Poszedł sprawdzić co u pesymisty...
Wchodzi do pokoju, a pesymista mówi: "Tato, coś ty mi za szmelc kupił!!! Klocki się nie układają, piłka się nie odbija, a samochodzik nie jeździ!" Ojciec machnął ręką i poszedł sprawdzić co u optymisty. Wchodzi do pokoju, a optymista z uśmiechem na twarzy rozgrzebuje łajno, rozrzucając je we wszystkie strony krzycząc: "Tato, ten koń musi tu gdzieś być!"


Dzieci miały przynieść do szkoły rożne przedmioty związane z medycyna. Małgosia przyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia słuchawki.
- A ty co przyniosłeś? - Pyta nauczycielka Jasia.
- Aparat tlenowy!
- Tak...? A skąd go wziąłeś?
- Od dziadka.
- A co na to dziadek?
- Eeech... cheee....


Nauczycielka pyta Zdzisia:
-Odrobiłeś zadanie domowe?
-Nie, bo mamusia zachorowała i musiałem sam wszystko w domu robić.
-Siadaj jedynka! A ty Krzysiu, zrobiłeś zadanie?
-Ja proszę pani musiałem pomagać ojcu w polu!
-Siadaj jedynka! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?
-Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać.
-Ty mnie tutaj bratem nie strasz! Siadaj, czwóra.


Ojciec piątki dzieci wygrał zabawkę w loterii. Zawołał swoje dzieciaki i spytał, które z nich powinno otrzymać prezent:
- Kto jest najbardziej posłuszny? - spytał - Kto nigdy nie pyskuje mamie? Kto robi wszystko, co każe?
Pięć głosików odpowiedziało jednocześnie:
- Dobra, tato, możesz zatrzymać zabawkę.


Rozpaczliwie płaczącego syna pyta się ojciec:
- Dlaczego płaczesz synku?
- Zgubiłem moje 10.- zł , odpowiada syn.
- Nie płacz, dam ci 10.- zł
Dziecko się uspokoiło, a po chwili wpada jeszcze w większą rozpacz.
- Co się stało synku? - pyta ojciec.
- Gdybym nie zgubił tamtych 10.- zł, to miałbym teraz 20.- zł.


Myśliwy zabija niedźwiedzia i przywozi go do domu. Postanawia oporządzić zdobycz i ugotować kolację. Wie, że jego dzieci są niejadkami, i nie jadłyby, gdyby wiedziały, co to jest - więc decyduje, że im nie powie. Mały synek pyta:
- Co będzie na kolację?
- Zobaczysz.
Zaczyna się kolacja i jego córka pyta, co jedzą.
- No dobra - mówi ojciec - dam wam podpowiedź: tak czasem nazywa mnie wasza mama.
- Jemy dupka!!! - wykrzyknęła córka.


Romuś słyszał rodzinną legendę, że jego ojciec, dziadek, a nawet pradziadek w dniu swoich urodzin chodzili po pobliskim jeziorze, jak Jezus bez mała. Postanowiwszy przekonać się o jej prawdziwości w swoim przypadku, wypłynął w dniu swoich urodzin łódką na środek jeziora - przełożył nogi przez burtę ... i omal się nie utopił.
- Romuś - westchnęła babcia, kiedy go przywieziono do domu - twój ojciec i - świeć panie nad ich duszami - dziadek i pradziadek, urodzili się w styczniu, ty - w lipcu.
pan zielonypan zielonypan zielonypan zielony
  
Lucy2na
10.04.2014 06:50:56
moc !!!
wydawało się ze wiecej już sie nie da ale jednak !



Grupa: Administrator 

Lokalizacja: Opole

Posty: 11892 #1810047
Od: 2011-6-9
pan zielonypan zielonypan zielonypan zielonypan zielony
_________________

Ziemia za paznokciami....
STORCZYKI LUCY
Rok '12
ROK'13
  
Lucy2na
14.05.2014 21:10:50
moc !!!
wydawało się ze wiecej już sie nie da ale jednak !



Grupa: Administrator 

Lokalizacja: Opole

Posty: 11892 #1841261
Od: 2011-6-9
Facet wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą stolik obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę Merlota, którą kazał dać tej kobiecie - myśląc oczywiście, że ona zgodzi się na to i będzie jego. Kelner wziął butelkę i podał kobiecie mówiąc, że to od dżentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notkę facetowi...

"Żebym przyjęła tę butelkę, musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."

Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać.

"Dla twojej wiadomości - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i Mercedesa 600 S w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku, ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty, nie obetnę sobie trzech cali.
Oddawaj wino!
_________________

Ziemia za paznokciami....
STORCZYKI LUCY
Rok '12
ROK'13
  
lolek112
07.06.2014 18:11:47
Grupa: Użytkownik

Posty: 13 #1859894
Od: 2014-1-17
Rocznica ślubu była fantastyczna. Na poczatek kolacja w restauracji, potem koncert, a na końcu wspaniały seks w drogim hotelu. Żona jednak miała jednak lekkiego focha. Może dlatego, że po koncercie poszła do domu?
_________________
http://rekuperacjapoznan.net.pl
  
Electra18.10.2017 09:21:22
poziom 5

oczka

Przejdz do góry strony<<<Strona: 26 / 27>>>    strony: 2122232425[26]27

  << Pierwsza     < Poprzednia      Następna >     Ostatnia >>  

HOME » INNE » POŚMIEJMY SIĘ

Aby pisac na forum musisz sie zalogować !!!

randki | własny sklep internetowy | promocje | darmowe aliasy | CyberCiekawostki | darmowe forum | sklepy
opinie, testy, oceny | katalog stron | toplsta